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◇ 番外 哥哥番外（第2页）

他们让我不要养宋起，可是没了宋起，我怎麽办呢？

我翻出来了我妈留给我的存折，带着宋起离开了那个小村子，他考上了重点高中，是村子里最聪明的孩子，我不想再让他憋在这里小地方浪费人生。

我不仅要养宋起，我还要把他养好，养的端正优秀，养的所有人都比不上，也好堵住那些一直想要让我摒弃他的嘴。

我心里憋着一股劲，在镇上低价收了一家打印店，租了一个便宜的小院子，想破脑袋开始挣钱。

有我在，宋起往後都不会再吃苦。

我早早的尝过了这世界给我的苦，对于很多不公平事情也多了很多包容度，换到有尊严的人身上，我这叫市井气，没下限，没关系，这些都没关系，我有自己的事情要做，我被人在背後指点，被人指着脑袋骂，去要账被打，这些都没关系。

宋起一定会出头，他一定会变成一个优秀又厉害的人。

他要走出去，离开这里。

我一直都觉得宋起的人生会一帆风顺，是一眼望到头的辉煌漂亮，可是我没想到会有这麽大的意外，而这个意外还是我。

什麽时候觉察出来异样的，我忘了，只觉得很早，很早。。。但发现的不是宋起的，而是我的。

我很早就知道在自己依赖宋起，但是我没往歪处想，那个时候脑子里没有概念。

有一次家里停电，我正好在浴室洗澡，我喝多了酒没站稳摔在地上，他来扶我，一双眼睛盯着我看，黝黑发亮，又让我想到捡他回去的那个晚上。

在被这样的眼神盯着的时候，我总容易心跳加快，过度的触碰和亲密更是如此。

我想我应该是喝多了，怎麽会对自己养大的弟弟心跳加快。

这太不正常了。

我洗完澡又去了他房间，看着他闭眼睡觉的模样，洗澡间里的悸动好像少了很多，刚才或许是他一直在盯着我看的原因，现在闭上眼睛，自然就没有这种感觉了。

但这样一对比，刚才的心动就更明显了。

真是喝多了。

我给自己找了一堆乱七八糟的借口，然後将这件事情不露痕迹的揭了过去，我是长辈，蒙骗小辈向来拿手，可是我没想到蒙骗自己更是手段高明。

在我有意识的洗脑下，那晚的事情逐渐模糊，终于在我的生活里不留痕迹，也没有了重量，我知道，它本来就不该有痕迹，这和我所有的计划背道而驰，我不能在宋起的人生道路上留下污点。

宋起渐渐长大，很多事情我都猜不透了，他去替我挡事情的时候，我自然很高兴，从前我觉得他不说话，心思也沉闷，但是这样替我出头，我又觉得这些事情都值了。

我知道那样不好，装模作样的教育他，但是我隐约又觉得，宋起有些不对劲，好像没有之前乖，没有之前听话，我想起来刚捡到他时候的眼神，或许，他原本脾气就坏，只是没有在我面前表现出来。

可是事情却越来越不受我的控制。

他说的那些话，看我的眼神，我越来越觉得心慌。

我害怕，不敢戳穿，不敢去问，更是不敢露出端倪。

我小心的忽略这些微妙，尽量维持从前的样子，根据他做出来的事情保持平衡，或装傻，或糊涂，总之。。。这件事情不能拿到明面上来。

後来他给我买生日礼物，让我给他拍照片，我知道这样不好，这样不对，但是我还是照做了，对他迁就和退让似乎成了我的一种习惯，可是这种习惯却把我们两个推进了深渊。

我站在门後，听见他和齐二茍说的那些话。

也听见了齐二茍说。

“就算不是亲的，也是兄弟。”

“喜欢男人是不对的，喜欢上自己的哥哥更是不对。”

这话好像是当面抽了我两个巴掌。

喜欢男人是不对的，喜欢上自己的弟弟更不对。。。

宋立啊宋立，你怎麽能这麽脏，喜欢上的男人不说，你怎麽能喜欢自己的弟弟。

那个时候我坚信是自己把他害成这样的，我开始努力回想是不是自己做了什麽，说了什麽，无意间引诱到他了。

一想到自己有可能会害了宋起一辈子，我就觉得自己是罪孽深重。。。

可是我并没有想到自己有哪里引诱到了他。

反而是他，压在我身上咬我，在我身上起反应，说一些不明意味的话，他总觉得自己隐藏的很好，但是他那双黝黑发亮的眼睛早就已经把他出卖了。

越是临近长大，他的行为越明显，也越偏激，我开始害怕有一天这份感情会暴露在两个人面前。

可是他每一次问题都让我无法逃避，他问我他不在家的时候我会想什麽，会不会想他，看到他那种渴求的眼神，我又觉得很无力，他明知道我是惦记他的。

终于，挡在我们两个之间的这堵墙终于破裂了，他在那边发现了我，发现了我一直都在窥伺他，也将他的那些小动作尽收眼底，他开始逼问，我逃避，他就发火。

这堵墙摇摇欲坠。

直到他发现我看了他的日记。

他想在我这里讨一句实话，可是我怎麽敢说啊，我怎麽敢。。。

他好不容易熬出头，考上好的大学，去了大城市，难道要因为我背上一个同性恋的名声吗？

别人说起他的时候，会从“那个学习很厉害的大学生”变成“跟他哥哥搞同性恋的变态”。

这些我甚至不敢想。

我不敢说，我怎麽敢啊！

他撕开那层面纱，变得执拗又疯狂，我逃无可逃，打他骂他，所有可以阻止他的手段全都用了个遍，可是已经于事无补了。

在他揪着我的领子质问我为什麽不拉他一把的时候，我简直是痛不欲生，为了保持面上的平衡，我选择对他的暗示视而不见，所以在他质问的懦弱和委曲求全时，我也只有痛苦，不敢反驳，因为我最清楚我自己。