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第15章 星夜（第22页）
但心脏猛烈捶击胸口，快得她都要喘不过气来了。
这一个夜，笼罩着她──用它的寂静、黑暗与温暖。
泪水滚落脸颊。
这里的黑暗、静谥不同于她小公寓的黑夜。
这里的黑暗，没街灯射来的微光，也不会每隔几秒便闪现车辆的灯光；这里的宁静不会被来往车流或醉汉的噪音划破。
她真的在这里，在他家里、床上。
他身体的温度，他规律的呼吸均证明了这一点。
怕哭泣声会噪醒他，她溜下床。找到那白色信盒，她来到窗边，旋开一盏灯。
第一封信：
我最最亲爱的德芬，
我不敢相信自己就这样离开了你。
我坐在这里，回忆着，就今天早上你还在我床上，跟我在一起，我能感觉到你就在我身边，我能看见、听到你。
如今你不在我身边，四周空荡荡的。
我整个身体都能感觉到你不在隔壁的房间，不在附近，不会再经过我的窗前。
你离开了。
是我分开的我们！
可我唯一想要的就是和你在一起。
矛盾得像变态的自虐。
但最糟糕、我最不能容忍的是──我知道我伤害了你，再一次地，可对我来说最重要的事情偏偏是不再让你受伤害。
回想起我们在一起的时光，我好像老在伤害你，我越残酷，我发觉我就越在乎你。
今天，当我们回到城里，我觉得我必需做一个选择──选择伤害你的方式。
我试着作出伤害最小的决择，芬。
可我知道，这还是太残忍了！
请相信我，芬。
我希望能和你在一起。
我没这样做并不是因为我懦弱，而是因为我害怕。
我担心有天早上，当你醒来，当你在某个特殊的时刻回头看我，你突然发现过往的一切意味着什么，想到我对你做过的种种。
而我，我会看到那种认知闪过你的眼神，看到你对我的热忱变成厌恶、恐惧甚至憎恨。
那会让我崩溃的！
可我今天离开你并不是因为那份恐惧。
我最怕的是，你会跟我在一起，几天、几周、几个月，甚或是，老天，更长的时间，然后有一天你突然发觉这是个错误，发现你爱上一个本该憎恨的人。
在那之后，你会开始质疑、甚至恨你自己。
那至少，我还可以选择离开，让你免受那种痛苦。
可我不确定我是否是对的。
但即使你可以原谅我，即使你真的爱我，我也不知道满带愧疚与自厌的自己该怎样和你相处。
我伤害了你，你可能不这样以为，可我真的伤害过你。
即便是只有我一个人时，我也不知该如何和这种认知共处。
和你在一起就更不可能了。
起码，暂时还不行。
也许将来某天可以，也许永远不。
最后一封信：
甜美的芬，
我担心我永远也找不到回你身边的路了。
已经太久了。
只几个月，我知道，可感觉要久远很多、很多。
我怕这只是永远的一个开端。
没有你的日子……
是我剥夺了我们俩该有的幸福，就因为我那自以为是的认知。
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